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Message par papathée de foi le Mar 4 Aoû 2009 - 16:58

J’ai beau m’appliquer, mes résolutions, c’est un peu comme celles de l’ONU ; elles ne sont jamais appliquées, pour une fois ce n’est pas le cas qu’à la bonne heure je vienne vous en faire part : J’ai toujours pissé au lit, pisse en lits, ça fait parti* de mes racines, je n’ai jamais su dépasser le stade analphabète alors imaginez le stade olympique ! En plus pas des pipis de chats ni une petite mare, non, je suis incontinent à moi tout seul et le problème est justement la dérive d’incontinents, déminant ex pères* scientifiques en herbe voire épissent copeaux en bois se sont penchés (même épanchés) sur ce fée no mène de société. J’ai eu beau essayé de leur expliquer que c’était la fatalité, un manque de pot possiblement, ils n’ont même pas essayé de trouver un pisse aller* sous prétexte que la pisse tache, devant leur manque évident d’objectivité, leur mauvaise foi, j’ai fini par laisser pisser le mérinos, et je n’ai pas fait dans la dentelle, dans la pisse aux tiers non plus et pis Pi : 3,1416 c’était pour moi de la pisse d’âne. Vous comprendrez que je fus le grand désespoir de mes parents mais leur plus grand désespoir fut, té, que loin d’en avoir honte j’en tirais une fière té certaine surtout quand mes parents avaient pour invités à dîner quelques gens de la haute. Il me faux reconnaître qu’ils ont fait tout ce qui était en leurs pouvoirs pour me faire changer de voie, mais les temps avaient changé ; les poux voire les tics n’étaient plus ce qu’ils étaient , de plus les voies ‘’purp’urines’’ des saigneurs* plus si impénétrables ; c’était comme pisser dans un violon ce que je ne me gênais pas de faire quand j’étais obligé de les suivre aux concerts de ce con appelait à l’époque la grande muse hic de chambre et qui me paressait* pourtant si petite ! Je n’admettais pas que l’anarchie partout et que moi, je ne puisse pas pisser sur moi ou* bon me semblait ; j’ai toujours eu horreur de toute hiérarchie, en fait, presque tous les mots en chi : l’oligarchie, la monarchie et même la ‘’démocrachie’’, par contre la conchyliculture, j’aime bien, déjà le préfixe qu’on chie ça me plaît, en fait j’aime bien toutes les cultures de la terre sauf celle avec un grand C qu’on ne trouve que dans les livres! Je pourrais en dire de même des mots en tique mais ça fait moderne il paraît : l’informe à tics, la bure aux tiques, la robe aux tiques, même le gène est tic, ne parlons pas de l’éthique car ça doit être elle qui a le plus de tics, je me doute bien la que moultes miss tiquent mais c’est comme ça je n’y peux rien, c’est le progrès ou c’est la vie ! Passons et revenons plutôt à notre mérinos même si l’haleine est fétide : depuis ma résolution solennelle du 32 décembre de l’an 2OO8 je n’ai pas pissé une seule fois dans le lit conjugal pas même une goutte, une qui est ravie, c’est ma femme bien sûr, de plus cerise sur le gâteux*, ça fait deux nuits d’affilé que je ne pète plus au lit, ma femme est aux anges et moi devenu aussi doux, docile, gracile queue * Honnêtement il me faux* reconnaître que les flatulences au lit c’est un peu les pets de Damoclès de la vie conjugale, faut dire aussi qu’on ne fait rien pour favoriser le pet des ménages. J’ai beau lui réciter mes plus beaux vers romantiques, mais, quand au beau milieu d’une strophe, un point d’exclamation émanant de derrière vient à interrompre ma tirade, c’est la cata strophe, ça lui coupe la chique et surtout l’envie ! J’ai eu beau lui rabâcher qu’il valait mieux que je pisse au lit plutôt que je pisse le sang, elle n’a jamais pu s’y faire, elle n’est pas rousse, pourtant elle ne peut s’empêcher de me rouspéter pour ne pas dire plus … ! ( bon je ne le dis pas mais je l’écris quand même : elle me roupette, en gros, elle me les casse)

En tous cas pour ce soir même s’il pleut comme vache qui pisse cela semble de bonne augure, il n’y a pas un pète de vent, le calme plat depuis deux nuits, n’allez quand même pas imaginer un temps de curé, car ce soir je crois que je n’ai jamais autant mérité ma petite gâterie conjugale surtout que j’ai pris grand soin de bien la laver au savon pour bébé( le savon de Marseille irrite mes morpions). Patatras, à 22H pétantes, le sort s’acharne sur moi, tout ça à cause d’un dîner épicé; une simple soupe au pistou partout et une pissaladière, et pas même un signe avant cureur*, un franc et monumental splash (monu ? peut-être mais mental je peux comprendre que vous en doutiez) ; à ma propre ‘’stupreffraction’’ je venais de chier dans les draps en soie rien de vraiment répréhensible, non, je ne me cherche aucune excuse, je n’ai pas été très compétent, je sais trop bien qu’en fait c’est une fausse sceptique donc ce n’est pas elle qui lèvera le petit doigt pour me sortir de la merde.

Je me suis souvent demandé (sans obtenir réponse) si je n’aurais pas mieux fait de marier une femme qui m’aurait haï, avouez qu’une femme qui ne puisse pas me sentir, ça aurait pu résoudre une partie de mon problème ce soir !

Que voulez vous, au premier regard je lui ai plu, bien sûr les premiers jours, même semaines

je me suis retenu d’exprimer mon arrière pansé*, c’est surtout mon côté baba coule,

pisse and love , jeans troués qui lui ont plus, il n’empêche que ce soir c’est un cas ca- tastrophique qu’il me faut résoudre , c’est quand même plus qu’un pet de travers ça , non ? même si à ma décharge j’opterai plus pour le pet mélancolique que néphrétique ? La honte me traverse tout le corps ; de la tête jusqu'à l’arête du cul (étron pète de la renommée aussi),me voila dans la merde jusqu’aux coups de minuit, avec cette étrange impression de couler comme un bonze à cœur voire comme le Titanic à pic, Elisabeth de mes deux aurait été là, je suis sûr qu’elle aurait dit : anus horribilis ! Un ange passe, j’essaie d’en profiter pour reprendre mes esprits, ça tombe bien une idée pas trop merdeuse me transperce le corps de part en part, avec dextérité je prends mon petit doigt que je trempe dans ce qui m’appartient et dont je viens de déposer le tout sans retenue sur les draps et j’écris en belles lettres gothiques sur le miroir de sa coiffeuse les 5 lettres du mot amour, l’idée n’était pas si géniale, n’avait pas du traverser tout mon cerveau car j’eus droit au seul mot de Cambronne en guise de réponse ; à l’occasion, je venais de réaliser avec stupeur qu’amour et merde avait au moins un point commun : les 5 lettres !

Je me dis que cette fois-ci j’avais poussé le bouchon un peu trop loin, mais non en fait, il n’y a pas eu bouchon, au contraire ça s’est bousculé au portillon, peut-être devrais-je justement envisager le bouchon de Liège à l’avenir, surtout que j’ai un pote belge qui habite dans cette

ville, il pourrait sûrement m’avoir des ristournes !

En tous cas, même avec mes mains sales il faut absolument que je reprenne la situation en main propre avant que mémé pète un câble, je tente une diversion :

(Je lui parle langoureusement de ce beau footballeur brésilien ou Colombin ?, je sais qu’elle s’en contrefiche du foot mais dès qu’il apparaît à l’écran elle ne rate pas une miette du match, je soupçonne même qu’elle en rêve la nuit car parfois je l’entends marmonner oh kaka, kaka )

- Chérie, tu sais ton beau kaka, il était nerveux aujourd’hui !

- Kaka nerveux, et alors, que veux tu que ça me foute !

- D’accord, mais moi je sais pourquoi : ton Kaka d’oie*signer un contrat de plusieurs

dizaines de millions de dollars au réal de Madrid, il est poursuivi à longueur de journée par

des dizaines de ‘’cacarazzis ‘’ qui planquent au téléobjectif sous ses fenêtres !

-Pété pour péter, lui au moins est pété de thune !

-( Je prends mon air fayot),Bien sûr chérie, et pis au moins l’argent n’a pas d’odeur !

-C’est pas un vieux con comme toi, au moins lui sans riz chie facilement rien qu’à taper dans

une balle,toi, même à jeun tu es incapable de souffler dans un ballon!

-En tout cas tous ceux qui en ont trop disent que l’argent pue, alors !

-Pour l’instant c’est toi qui pue, casse toi d’ici !

-Ok, n’empêche qu’il ne se prend pas pour de la merde ton kaka, il se la pète un max, c’est

exactement ce que j’ai dit à Ray cet après-midi à son cabinet (Ray Krott c’est mon pote

proctologue).

-Ecoute pépé, tu me fais chier, de toutes façons, partout où tu passes tu fous la merde !

-Calme toi mon amour, baisons un peu, demain je te le promets je vais me démerder mais

je nettoierai tout!

-Casse toi du lit, de la maison, tu pues encore plus que ton bouc

( voila comme d’hab, le bouc émissaire a rien )!

-Et crotte alors (j’essaie de ne pas dire un gros mot), arrête un peu tes chichis et tes simagrées

de canard occis, tu ne vas pas me chier une pendule pour une seule merde au lit en 2O ans

de mariage !

-Sache que ta chère merdoie *savoir tout ça, demain je l’appellerai

Comprenant que je n’étais plus en odeur de sainteté, et las de papoter pour rien, je me casse donc, direction le frigo, je me prends une crotte du diable*, m’ouvre une petite mousse, une brune, marre des blondes trop fades au palais, pour m’occuper j’allume la télé, passe un film kaguemusha un remake japonais de la grande bouffe, Je suis incapable de résister plus de 5 minutes avant de vomir la brune sur le pauvre canapé en skaï véritable!



Moralité 1 : Certes, il n’y a pas de mort alité mais cette leçon m’a enrichit, retenant

ceci : Qui va à la chiasse perd sa place, sachet* le aussi !



Moralité 2 : Pour ne pas péter un câble, pensez à l’épisser avant !



Moralité 3 : On est tous dans la merde et c’est l’affaire de tous, la nôtre ou selles* des autres,

la merde demeure un des plus forts symboles égalitaires à terre, car que je

sache, riches ou pauvres, on chie tous, même si les pauvres en chient plus

que les autres et vous les riches faudrait que vous nous lâchiez un peu , car un

beau jour ça va péter!

et pis ceux et pisseuses qui ne veulent pas me croire n’ont qu’a aller demander

au roi Sarko s’il ne se sent pas heureux sur son trône même si la chasse ne l’attire

plus, quel toupet, et vous, vous la tirez ?



PS 1: Voila pour toi les maux de la faim, petit caca noël, en décembre quand tu descendras du

du ciel n’oublie pas d’amener du papier, quant a moi, je ne suis pas encore au bout

du rouleau, alors je me barre en goguette, ou en sucette ?



PS 2: Cette semaine scato, semaine prochaine catho : je vous raconterai comment j’ai réussi

avec un crucifix à faire jouir une nonne!

merci a vous tous mélomanes d’avoir écouté ce scat au fil de l’eau.



*Kaka d’oie : n’est ce pas jaune verdâtre comme les couleurs du Brésil !

Kaka de son vrai nom :Ricardo Izecson Dos Santos

Autres* : signifie : non pas de fote à ces mots !

*crotte du diable : le maroilles ou le pont l’évêque sont battus, ce fromage d’origine

allemande est un des meilleurs que j’ai pu goûter, ça doit être aussi celui qui pue le plus en

ce bas monde, hélas il a disparu des supermarchés, mais on peut le trouver chez tous les bons

fromagers : bon appétit !



JCE 2O/O7/2OO9
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Message par Invité le Mar 4 Aoû 2009 - 18:49

C'est clair que Miss tique, tic par ici ,tic par la, tonton je vais bientot
te demander un copyright meme si dans la famille ça ne se fait pas :r1:

Sinon , ton texte est un morceau d'anthocatologie sur le meme
theme cher à nos têtes blondes : le pipi et la Kaka au lit :r1:

j'ai apprécié la lucidité avec laquellle tu nous as parlé de tes
petits travers prouvant que nous sommes de la meme famille
puisque moi meme j'ai declaré dans un poeme intitulé
"j'aime" adorer me lâcher au lit :r1:

quelques morceaux qui resteront graver dans l'history of kaka:


"
Honnêtement il me
faux* reconnaître que les flatulences au lit c’est un peu les pets de Damoclès
de la vie conjugale, faut dire aussi qu’on ne fait rien pour favoriser le pet
des ménages.


Elisabeth de mes
deux aurait été là, je suis sûr qu’elle aurait dit : anus horribilis !


à l’occasion, je
venais de réaliser avec stupeur qu’amour et merde avait au moins un point
commun : les 5 lettres !


Chérie, tu sais
ton beau kaka, il était nerveux aujourd’hui !


- Kaka nerveux, et alors, que
veux tu que ça me foute !


- D’accord, mais moi je sais
pourquoi : ton Kaka d’oie*signer un contrat de plusieurs

dizaines de millions de dollars au réal de Madrid, il est poursuivi à longueur
de journée par
des dizaines de ‘’cacarazzis‘’ qui planquent au téléobjectif sous ses fenêtres !

-Pété pour péter, lui au
moins est pété de thune !


m’ouvre une petite mousse, une brune, marre des blondes trop fades"


euh pour les blondes trop fades tu vas avoir à faire à fugitive et à moi même paf1 en tout cas merci pour ce morceau de franche rigolade :fo4: :fo5:


bisous

Invité
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Message par Fugitive le Mer 5 Aoû 2009 - 23:56

Oh pu taing !!! :tltbies: mais c'est quoi ça !! vous refaites les misérables à deux youpi! ceci dit le papathée je t'en foutrais moi des blondes fades paf1 viens ici si tu l'oses et mystic et moi on se propose de te prendre en sandwich : elle elle fera la tranche du dessus, moi le gras et toi la saucisse ...on verra qui est le plus fade !!! dodo2 Bon si vous refaites un tome prévenez le SAMU, les pompiers, sarko enfin qui vous voulez, mais je vous en supplie faites COURT !! pensez aux petites vieilles qui ont les yeux et les neurones qui fatiguent vite !!! Bses quand même ( en plus, t'es trop con papa je suis obligée d'aller me démaquiller parce que mon rimmel à coulé tant j'ai ris !!! tu sais combien ça coûte le rimmel 👍 ) blde2


Dernière édition par Fugitive le Jeu 6 Aoû 2009 - 11:59, édité 1 fois

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Message par papathée de foi le Jeu 6 Aoû 2009 - 7:29

La couleur de vos cheveux pourraient expliquer pas mal de choses mais j'ai quand meme envie de pleurer, c'est clair, tic tic et Juliette
vous n'avez fait aucun effort pour extraire la quintessence de ce poeme d'amour, parfaitement d'amour, croyez vous que se priver de pets pendant deux mois n'est pas une preuve suffisante d'amour et toi tic tic qui pretend aimer se lacher tu aurais pu comprendre, ben non en amour je crois que jusqu'a la fin je resterai un nain compris Sad
pendant que vous riez a mouiller vos petites culottes, un homme pleure, ne soyez pas insensibles, et toi, Juliette rien a foutre du prix du rimmel :rendeer:
je rimmel'coeur y est mesdames
:b5:
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Message par Fugitive le Jeu 6 Aoû 2009 - 12:05

Je con pâtis cher poète à ce lourd crie de l'âme qui telle une chatte huante en rut hurlant à la l'éclipse de lune son amour pour un chauve qui souris en se pissant dessus ( ben oui quoi c'est connu les vamps pires dorment cul- tête )..et lui cchantant " viens poupoule" sur l'air bien connu de "quand t'avance je recule, comment veux tu ..."
Donc honte à nous viens nous fesser nous te przsenteront nos res pêts à tour de rôle avec vice et versa ...

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Message par °_Le Fou_° le Jeu 6 Aoû 2009 - 17:00

premièrement*

(oui ceci est un des effets marrants qu'on peut avoir sur ce site)

donc: premièrement (en fixe):

J'ai toujours préféré le Barça, parce qu'il sont musclés sans doute... (ben oui: le Barça: des altères... donc l'un dans l'autre... mais bon, ne tombons pas dans la sodomie... quoique le seau d'eau désaltère aussi...)...

finalement*

(oui, c'est toujours le même effet: et alors !?)

Un grand merci pour cette oeuvre qui passera sans doute à la postérité(1), ainsi les générations futures réaliseront combien il était agréable d'être dans la merde à notre époque...!

((1) oui, personnellement je préfère passer hériter à la poste, mais bon, celle-là elle est connue et ce n'est pas le sujet.) (vous avez remarqué la double parenthèse ? ... ça c'est la classe...!)

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Message par Lacase le Jeu 6 Aoû 2009 - 22:42

Bon je pourrais comme Mystic faire une liste, car c'est sans conteste le texte de toutes les bonnes humeurs!:cheers:

Mais je ne retiendrai qu'un jet (premier sans doute?) :" Etre un continent soit même".

Magnifique! Et puis cela m'ouvre des horizons tout en me permettant quelques dérives. Moi qui ne suis pourtant ni stade (on le comprendra!):fo5:, ni sadique (Je ne regarde pas la télé):fo4:, ni anal (Les trucs pour les cons courts ) :fo1: j'ai pris un plaisir non dissimulé à lire cette histoire d'amour tragique.

Courage Papathée de foi. bravo1
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Message par papathée de foi le Mar 11 Aoû 2009 - 16:24

Juliette, que tu compatisses, ris de plus bèle c'est qu'une tarte est en préparation paf1

qu'importe battante si dans le vice tu versas, moi aussi dans le vice je m'évertue a mettre la vertu en queue parce que je dévisse en tête mais je t'assure je suis toujours prêt a rendre sévices aux gens!
meuh non, pourquoi viendrai-je donc vous fesser, je suis un homme
de bonne foi je viendrai donc vous confesser rir3

ah oui Phil, un seau d'eau mis au dessus du lit ça réveille, mais si tu as vu un seau d'eau mis la dedans, crois moi c'est qu'un sot l'ami la a mon insu rir2
le Barça des altères brav2 , égaux a qui alors?

enfin, un qui a du ressentiment bien qu'il en rit: ampleur de ma tragédie
merci tonton de me donner du courage
( pour faire pire la prochaine fois rir3

A plus je m'en va pleurer a chier dans mon coin na!
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